Adeus, cabelão

O novo começa agora, apenas começamos...

Um dia da caça, outro do caçador

"Águas passadas não movem moinho."

"Se já construístes castelos de areia no ar, não te envergonhes deles, constroe agora os alicerces."

Sim, eu admito ter começado a publicação com 2 ditos populares mais uma frase do livro " O pequeno príncipe"( nunca li, mas se encaixou em minha vida). O fato é que a maré que passou foi muito forte, mas eu ainda estou viva e não vou me render agora! Um dia é da caça, outro do caçador.

Eu digo a mim mesma que estou forte, e o melhor é que acredito nisso.

Me despeço rapidinho hoje, pois passei a madrugada de terça viajando: Roraima - Manaus - Brasília, enfim, Rio de Janeiro, de novo... Estou cansada, mas quando conseguir falar, falarei!

Enquanto isso, continuarei lutando para me estabilizar por aqui.

Ps: Estava cumprindo bem o desafio da academia. Lembrei que não treino sábado, nem domingo, então comecei a contar os dias úteis (de 5 em 5). Cheguei até o 13º dia, até ser interrompida por uma gripe forte, e por fim o meu retorno ao RJ ( que não foi ocasionado pela gripe).

Assim que der, eu visitarei vocês! 

Mil beijos a todas, amo todas.

always missing one piece

( Feliz páscoa, meninas!)

Pela primeira vez na vida, eu estou vindo ao blogger sem  saber o que escrever... 

Então, ignorem se ficar algo desconexo, pois já é a terceira vez que "tento" atualizar...

Pois bem, o fato é o seguinte: Essa semana eu me analisei um pouco e cheguei a conclusão de que eu sofro de ansiedade. 

Não é nada tão admirável, mas é como se eu tivesse "tapeado" a minha mente, ou empurrado com a barriga um problema ao longo dos anos. Como diz Renato Russo: Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira, e não deu outra! A casa caiu, e nas vigas evidentes, o distúrbio também reapareceu sutilmente, através da distorção corporal.

Mas o que a dismorfia tem haver com a ansiedade? 

Você já sentiu como se estivesse a todo momento ligada no 220 volts? Ou exausta sem nem ao menos se empenhar para tanto? Então. após fazer uma análise dos motivos que me levam a comer desesperadamente,  cheguei a conclusão de que é a ansiedade. A Ana ( meu único bom senso) está batendo em minha mente, dizendo pra manter o controle, pois estou gorda. Isso está me isolando em um mundo só meu. Não saio, não quero ver minhas amigas e raramente me arrumo. Estou em depressão.

Quem quiser fazer um teste onlinne de ansiedade, clique aqui e será direcionado ao que eu fiz. Meu resultado foi 5.2 e segundo o site é grave.

E agora, José? Atenção, se você apresentar algum transtorno, depressão ou ansiedade, procure um médico! 

• Eu sou sem vergonha mesmo, e não vou marcar consulta com o psicólogo! Pelo contrário: Estipulei um novo treino pra cumprir na academia e isso vai manter minha mente ocupada nas manhãs de segunda a sexta. Se não funcionar, eu vou ao psico! 

Ignorem minha letra... Este é o treino.  Todo dia aeróbio + musculação.

A meta é concluir 31 dias sem faltas na academia. 

Início:  28/03

Comprei dois livros, um é de autoajuda e o outro é de colorir. O de autoajuda tem em média 120 pages e eu estou gostando ( exceto pelo fato de hoje eu estar quase terminando, e voltar a leitura para entende-lo melhor).

O primeiro passo de uma longa caminhada

"E o de colorir está bugando e não quer logar a imagem, mas futuramente eu posto um desenho pintado e fica tudo suave". 

E para finalizar, always missing one piece... 

Este anjo foi vítima de um roubo seguido de morte, mas não colocarei muitos detalhes, pois devido a repercussão do caso, acabaria expondo o blogger e vocês, mas deixo minha homenagem registrada aqui.

Eu já disse o quanto eu odeio a morte de pessoas jovens? 
Esta manhã eu vi uma publicação (acho que de sua mãe), onde ela diz que sentirá a sua falta. Eu li e pensei comigo: Ah, ele deve estar indo buscar novas experiências, morar sozinho, quem sabe um trabalho na área em que acabou de se formar? Não, você foi pra mais longe... E eu não sei o que dizer. 
Sentirei sua falta toda vez que ver a Gaga ♡, pois desde 2012 foi essa admiração que nos aproximou aqui! 
Que Deus envie o Espírito Santo para consolar todos os seus familiares e amigos, e que lembremos eternamente das vibrações boas que você transmitia.
Obrigada por você ter feito parte da minha vida nesses últimos 4 anos e eu espero que um dia a gente se encontre na glória, afinal, Jesus te escolheu hoje para estar com Ele no paraíso.
Descanse em paz, litlle monster! ♡

J'veux ton amour

Que Deus o tenha, anjo.

Entre o sonho e a realidade

Gente?  Alguém tem o contato ou o blogger que a Anita usa?  Pois ela está sempre me acompanhando,  compartilhando experiências e eu queria retribuir a mesma presença que eu tive há alguns anos no blogger antigo dela, um com fundo de rosas vermelhas.  Anita,  se você ler essa mensagem, por favor,  ficaria muito grata! ♡ Beijos.

Confesso a vocês que este não seria o assunto abordado hoje. 
Na verdade,  tem uma post protelando no "rascunho" há um bom tempo. Seu título é sobre "desistência", e no corpo da mensagem, mencionei um assunto que pouco toco: A moda.

 Sempre tive em mente que a moda é uma consequência em minha vida, já que sou alta e me inspirei nas thinspos para chegar aos 66kg ( menor peso). 
Copiava os trejeitos,  forma de andar e vestir. 
Acabei virando um estereótipo perfeito, que agora, com os meus 75kg, já não me pertence tant... Mesmo assim,  o fato é inevitável de passar desapercebido. 

Eu desisti da modelagem por medo, falta de apoio,  por palavras contrárias, ou qualquer outra desculpa que possa justificar o meu fracasso,  sem nem ao menos dizer a verdade. 
Eu realmente cansei de todas as vezes em que fui questionada quanto ao fato de ser ou não uma modelo, sorrir e responder: Mais ou menos. 

Mas hoje eu percebi que eu não quero desistir,  eu quero lutar e chegar ao topo. Não quero mais ser uma fracassada, quero olhar para os meus sonhos e dizer: Eu consigo,  eu sou capaz! 

Está na hora de reverter e adornar as rédeas, pois a carruagem adentrará o palácio novamente. 

Empenhada com a meta, voltei para a academia. Meu horário de treino é 06:20 am e dura até as 07:30 am. Também começarei um treino noturno de 1h, com a finalidade de adquirir resistência para começar a correr daqui uns meses.

Vinte e quatro horas, a realidade me acorda.  

 Deu meia-noite, e tudo vira abóbora.  

A realidade bate e a gente se reencontra como acadêmica de jornalismo. Ignorem minhas feições na foto. 

Foi hoje cedo,  logo após  pegar a carteira de trabalho que fiz há algumas semanas.

Sim, eu estou procurando emprego.  Nem só de sonhos viverá o homem. 

Mas,  agora resolvi focar em algo que me dê estabilidade e confiança: Os cargos públicos.  

O lado bom é que eles se adequam ao horário da faculdade e não atrapalhariam os meus estudos. O lado ruim é que o nosso país está ruindo aos poucos e a incidência dos concursos públicos reduzirá bastante. 

Tive problemas com a adaptação ao anticoncepcional,  aquilo me deixou louca! (Diane 35). Eu estou melhorando agora,  mas entre os sintomas estão: sensação seca na garganta,  ressecado na boca, minhas mãos começaram a descascar,  não foi capaz de conter a minha menstruação,  dores de cabeça,  cansaço,  stress, isolamento, depressão...

Reconheço que o erro foi meu,  a médica me passou o Selene ( próprio para o tratamento da síndrome) e eu fui na onda de outras bocas,  acreditando que anticoncepcional é tudo a mesma coisa.  

Oscilei nos treinos,  mas fui. E agora espero que tudo se estabilize. 

Da mesma forma, estou abusando da sorte e comendo tudo o que a médica proibiu.  Vou elaborar uma dieta,  e compartilho com vocês domingo que vem.

No demais, eu não quero ser um porco,  incapaz de olhar para cima,  tendo uma visão limitada de tudo,  mas eu não consigo viver apenas de sonhos,  por isso o contraponto com a minha realidade.

Há um pensamento vigorando - part I

Desilusão amorosa, 2014.

Meus sentimentos eram tão tortuosos quanto as escadas que eu subia até sua casa. Eis aqui o meu assombro,  por ser "meio" filha da luz. 

Adentrava as madrugadas, sozinha e gelada, só para te ver... Mas que droga! Eu o amava tanto, que coloquei tudo a perder.  Não é isso o que dizem sobre o amor?  Que quando encontramos aquela pessoa, que faz o nosso coração bater mais forte, perdemos a noção do mundo? Eu perdi minha sanidade.  

Como pude me contentar com tão pouco?  O Tudo que recebi, não era nada. O todo que esperei, foi em vão.  

Certa madrugada, após ir caminhando até as ditas escadas tortuosas e te levar até o céu, percebi que aquilo que me movia,  já não era amor e sim adrenalina. 

A escuridão e o frio haviam se tornando a minha casa e para esses aspectos,  eu era apenas mais uma inquilina passageira. 

Pensei ter ouvido um "eu te amo".

Nunca foi dito.

Prefácio de 2016

Oii, meninas! Como estão? Espero que estejam bem ♥...
Tive que dar uma pausa em minhas vindas e visitas, pois estava estudando para o Enem e os vestibulares. Meu curso escolhido foi Comunicação Social,  passei em 6° lugar na Universidade Federal, ampla concorrência. Da mesma forma, através do Enem, passei em 1° lugar,  geografia,  ampla concorrência, Federal também.
Iniciei um tratamento pra extinguir os "cistos" que tenho nos ovários,  consequentemente terei de mudar minha alimentação e pegar firme na rotina de exercícios,  se não,  viro uma bola! rs...
Da mesma forma, começarei a postar minha dieta e rotina aqui...  Decidi me dedicar mais aos meus projetos e amaria se o Hey!Hanny se estendesse além do mundo anoréxico, como a história de alguém que se superou e hoje é o que é. 
O esquema continua o mesmo,  sempre aos domingos uma post, mas as minhas visitas serão frequentes em seus cantinhos ♡.
Mil beijos em seus corações ♡, stay strong!

Estagnação momentânea

É como se houvesse uma corrente amarrada em torno  do meu corpo:
Não me movo.
Dizem que a cura acontece quando "externamos" aquilo que nos aflige, eis o mal dessa raiz:
Entorpecida estou.
Como alguém pode estar tão cansada, sem fazer um mísero esforço?
Existe solidão adulterada? 
É uma tristeza que vem do nada, e me deixa assim:
Estagnada

Retiro espiritual - Fast Post

Oii meninas, tudo bem? Uma postagem bem rápida para situa - las quanto ao andamento das coisas.

¤ No último dia 12 de setembro, foi o meu aniversário. Completei 19 aninhos ♥!!! Parabéns pra mim, uhul!

¤ No dia 11 de setembro, eu fui para um retiro espiritual da igreja da minha amiga, voltando só no dia 13 a  noite. Lá não eram permitidos celulares, roupas curtas, vestidos, qualquer outro tipo de leitura que não fosse a bíblia, nem ao menos conversas paralelas ou qualquer tipo de conversa.

( Me julguem, mas eu realmente gostei <3)

¤ Sim, eu não passei meu aniversário ao lado da representação de minha família aqui em Boa Vista ( minha irmã, meu cunhado e o meu sobrinho). Passei sentada em uma mesa, praticamente sozinha, comendo sopa.
Enquanto comia a sopa, sorri para o prato saudando o novo ciclo ( há um ano atrás aconteceram coisas no dia do meu aniversário,  que me fizeram definhar aos poucos).
Ano que vem darei uma festa.

¤Resolvi tomar vergonha e frequentar a academia, fazer os exércitos direito e levar a sério a alimentação.

¤ Estou estudando com toda a minha força,  eis o motivo da minha ausência.

¤ Durante o retiro, recebi uma carta dos meus pais.

¤ A última postagem foi realmente pesada, mas a segunda parte só vira daqui uns tempos. Não há formas de mensurar o assunto, sem uma nuvem negra pairar sobre o texto.
Ps: Realmente aquele é o slogan de uma funerária daqui.

¤ Estarei visitando os blogs na madrugada de segunda! E a minha próxima postagem será sobre a carta que recebi dos meus pais.

Desculpem esse texto simples e dissimulado, mas eu realmente não tenho tido tempo. Espero que estejam todas bem!
Mil beijos

"O princípio de uma nova vida" - Slogan funerário (Parte I)

O mundo parou no dia  21 de julho de 2012 (pelo menos para mim), ou talvez fosse o prelúdio de um recomeço. 

Era como se aquele ato fosse a chave para abrir as portas do inferno, e de lá saíram todos os demônios que me atormentavam noite e dia.

Palavras malditas eram proferidas o tempo todo em minha mente, e no meu corpo havia uma dor tão lancinante e intensa que subia de minha barriga, até a minha cabeça.

 Essa dor não era física, e se outrora não for psíquica, que chamemos de espiritual. 

   Fracassados ou covardes?  Acho que nunca tive tanta coragem em minha vida.

Aquele dia estava totalmente fora de mim, não agi por impulso pois deixei uma carta que até hoje não recordo o paradeiro. Nela haviam as futilidades que me fizeram tomar aquela decisão e no meu coração nunca houve tanta paz! 

Eu já não ouvia mais aquelas vozes malditas, e foram um de cada vez... Alguns goles d´agua até somarem 56, entre eles "controlados". 

Passou-se alguns minutos, veio uma escuridão seguida de um silêncio absoluto. 

Estava consumado! 

Até que eu abri os olhos... E foi a pior sensação do mundo! Como começar a viver, se eu já havia me contentado com a morte e recebido a sua paz em meus braços? Dali em diante as coisas pioraram bastante. Os pensamentos aumentaram, e estavam regados pelo fracasso de minha ação. 

O inferno voltará a me rondar.

Me tentou e tentara me levar daqui, mas entre remédios, cordas e cortes, 

percebi que talvez eu seja importante para uma autoridade superior, e que há razões para minha existência.

Se não fosse o apoio de minha família, eu não estaria mais entre vocês, e não haveriam razões para lutar. Foram dois anos terríveis, mas que me fizeram amadurecer o bastante para entender que há uma solução para qualquer problema, ainda que não hajam problemas ( No caso de uma depressão, aquela tristeza que vem do nada). Esta postagem é um alerta para vocês que assim como eu, buscaram ou estão pensando em buscar a "saída" na morte.

Oi, hoje eu convidei você até aqui para uma introspecção. Não se acanhe, entre e sente! Quero conversar com você e contar o que aconteceu... Mas antes de tudo, gostaria de saber como você realmente está? Calma! Não seja superficial com só um "estou bem", ou um " estou mal" , quero saber como você está se sentindo, e como esses sentimentos estão influenciando sua vida. 

Estamos num mundo tão superficial, vivemos de aparência, e eu realmente não quero que você se sinta feliz, eu quero que você seja feliz!  Vasculhe a sua volta, ou o seu interior e encontre uma razão para não desistir! Eu quero ver você alcançando os seus objetivos, ainda que na sua cabeça não haja mais solução, você não dará ouvidos a estas vozes... Você nasceu para vencer.

Se há nesta vida uma certeza, é a de que um dia "nossa hora" chegará.

A morte não é seletiva, não se importa com o credo, raça, condição financeira, profissão e idade.

 É uma ordenança vital: Nascer, crescer, se reproduzir e morrer.
Na sexta-feira eu estava no pré-vestibular, com as minhas amigas. Duas horas depois estava em uma funerária, pois dentro de umas duas horas adentraria o velório de um rapaz de 19 anos, que por algum motivo suicidou-se... Ele era amigo do meu sobrinho.

Não consigo aceitar quando um jovem morre. Eu vejo os sonhos, sorrisos, metas, ilusões e projetos apagando-se e decompondo-se em um caixão à 7 palmos! 

Mais doloroso do que a morte, é ver a dor dos familiares e amigos que não entendem a situação se sentindo impotentes mediante a morte inexplicável do rapaz.

Chamei o pai para conversar um pouco, ele precisava desabafar e arrancar de si os cacos de uma perda tão repentina. Quando um pai perde um filho, ele vai definhando até morrer totalmente, aos poucos... O desfecho foi se deparar com o filho pendurado ao meio-dia. 

As lembranças brotavam e cada um tem uma história pra contar dos momentos em que passaram juntos, mas a duvida era lacerante: Bebida, mulher, problemas familiares ou drogas? Não, só um menino que fazia as coisas que um menino de sua idade fazia, mas que talvez tivesse as dores que os outros não tem.

Sentada ali na funerária, a minha vida puxou uma cadeira e começou a conversar comigo. Trouxe-me a memória o ano de 2012 e o quanto minha vida mudará pra melhor...Tudo isso de forma bem baixinha. Me deu um sermão, e me fez pensar que há alguns anos era pra ter sido eu, mas não sou eu quem mando no meu destino! Não tenho o poder de decidir a hora, e sim ela.

Disse-me que eu estava perdoada por atentar contra a dádiva que era viver! E que haviam tantas pessoas querendo o milagre deste fôlego de vida, que eu era uma ingrata,

Um suicídio mancharia minha família por gerações, e ninguém entenderia. A permissão de conversar com o pai do rapaz, foi uma peripécia dela para que eu visse a imagem do desespero que a minha mãe passou, e sentisse na pele a dor que é perder alguém.

-Passe a viver, Rafaela. Ela disse.

A vida retirou-se quando um empregado da funerária anunciou baixinho na recepção que o cadáver estava pronto. Continuei refletindo, mas o tio do rapaz me distraiu quando disse que o velório começaria as 19:30 pm. Abraçai o pai, desejei-lhe forças e por vontade permissiva de algo maior, não vi o corpo do rapaz. Seria um choque ver-me refletida na pele maquiada dele, sem vida, sem sonhos, mas em paz.

Quando a morte conta uma história, você deve sentar para ouvi-la e buscar aprender o máximo que dessa vida nada se leva! Vivemos em busca de um ideal de perfeição, e tantas outras coisas superficiais que nos esquecemos de viver, ou de como estamos indo.

                                                                      

Deus console o coração de toda a família, 

Deus o tenha em um bom lugar! 

...E quanto a nós que ainda estamos aqui, se o seu peito ainda bate: Que bata forte, viva!

Mas afinal, como vai a sua vida mesmo? 

Fuga parcial ao tema: Descentralização do TA

 Antes de me aprofundar no título da postagem, eu gostaria de agradecer a todas as meninas que estão comentando as minhas publicações, me regando de apoio, opiniões e compreensão.
Eu sou a menina das fotos, muito obrigada pelos elogios! 
E sejam bem-vindas ao Hey!Hanny novas seguidoras! 

Foto tirada ontem, depois que eu cheguei do pré-vestibular

Oi meninas, como vocês estão? Espero que estejam bem e cumprindo todas as suas metas propostas para esta semana! Ps: Quem estiver me seguindo e eu não seguir ainda, ou estiver em falta com o seu Blogger, deixe um comentário no final dessa postagem. Existem meninas que não tem a "caixinha de seguidores" no seu cantinho, e eu tenho que ir pelo link, mas pelo celular não dá pra ver quando elas atualizam. 

O título dessa postagem se deu pelo fato de que nem eu mesma entendo atualmente o meu blog ( WTF? Go to hell, Hanny!)  Calma "Abigas", eu vou explicar! 

As fotos minhas antigas no decorrer dessa postagem, foram retiradas do meu acervo online.

Eu vivo nesse universo de publicações há muito tempo, por isso conheço ou lembro da maioria de vocês. Este é o meu blog mais recente, e quando recomecei aqui, EXCLUI todas as postagens antigas e dei um intervalo muito longo até publicar novamente.

Na primeira foto eu deveria estar com uns 12/13 anos

 e na segunda eu estava com 14 anos.

Este Blogger inicialmente foi criado com o intuito de relatar como era a vida de uma pré-adolescente gorda, vítima de intolerância numa instituição religiosa, bullying, anorexia e por volta dos 15-16 anos para os 17 anos: Depressão. 

Li diversas pesquisas que diziam que na adolescência surgiam transtornos que desapareceriam ao longo dos anos. No meu caso se alastra desde a infância (Lembrando que não estou contando o surgimento do TA e sim do Hey!Hanny)

Eu já tinha em mente que não era uma fase, e acredito que não estava errada.

  Ainda não zerei esse jogo, mas já tentei dar game over

 e a vida me presenteou com um "reset"

Foto tirada ontem, depois que eu cheguei do pré-vestibular

Quem está acompanhando as últimas postagens, percebeu que eu não tenho citado palavras que usamos no meio A/M. Isso está acontecendo pois eu descentralizei o TA: A minha vida gira em torno de uma órbita bem mais complexa, não mais dele.

Isso não quer dizer que eu esteja curada, não há cura! E a minha mente continua em desencontro com o meu corpo, mas eu relevo até bem (Mentira). Mencionarei as minhas crônicas, e as vezes uma atualização sobre o peso, rotina de exercícios e a dieta que eu resolver seguir. Estou em período de estudos,e de fato já me prejudiquei demais por uma alimentação pobre... Alguém já viu entrevistas de modelos nas quais elas parecem ser tão fúteis, sem argumentos e "burrinhas"? Depois de uma análise introspectiva, cheguei a conclusão de que o que falta não é conteúdo e sim alimento... Ou talvez nem alimento, mas um acompanhamento psicológico.

Preciso passar no vestibular e estou focada! Isso é até bom, pois mente vazia é oficina da ignorância.

Já reformulei meus planos e me enquadrei numa rotina! Vai dar tudo certo, estou me esforçando para que isso aconteça, e estou feliz por visualizar a minha vitória.

No demais, uma breve atualização pra vocês:

• Eu tenho 1,86 cm de altura.
• Estou pesando 72kg (estacionei)
• Estou com 18 anos e faço 19 no dia 12/09
• Minha meta é fitness, mas a minha tendência é curvespo.
• Estou recheando meu espacinho de fotos minhas, pois eu quero tornar isso o mais pessoal possível ( e eu tenho mais de 500 fotos inutilizadas kk")
• Hanny é um apelido que eu ganhei no primeiro ano do EM, na verdade era Hanny Sk8... Eu gostei do Hanny e aderi. 
• Hannah é o meu futuro nome e como eu assino as postagens.
• Apesar de já ter feito alguns trabalhos, eu não assino como modelo por motivos familiares. Quem sabe um dia? 
• Minhas postagens são feitas uma vez por semana e priorizei o domingo... Caso eu não apareça, chamem o Samu! 

Eu espero que vocês tenham gostado da postagem e de me "conhecer" mais um pouquinho! Agradeço novamente a paciência e aos comentários. Agora é aquele singelo momento em que eu me despeço e vou em direção ao blogger de vocês! Na certeza de que domingo que vem, estarei aqui novamente.

Mil beijos, tenham uma semana de luz!

E eu vou iniciar essa semana naquele pique, com essa música maravilhosa *--* 

Em algum lugar pra relaxar eu vou pedir pros anjos cantarem por mim,,,♪♫

Pensamento vago

"A vida é passageira, mas a morte é eterna!"
Precisando descansar...
Quem sabe?
Quem me dera... 
Não há descanso por aqui.
Praticando um leve genocídio mental.

Conturbação Mental

"Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu espero conseguir

Aceitar o que passou e o que virá

Só por hoje vou me lembrar que sou feliz"

Em tempos de crise este blog sempre me serve como um refúgio, não poderia ser diferente.

 Tenho andado tão nervosa, que nem ao menos me reconheço . 

Demorei tanto tempo para descobrir que gostava de ser "eu mesma" (como lido na "primeira" postagem desta nova formatação do Hey!Hanny) e agora me assusta o fato de não me suportar mais!

Tudo isso começou há algumas semanas, quando a minha afeição e adoração por coisas mórbidas voltou. Associei ao indício do retorno da então "curada" depressão, desencanei afinal a ideia de um descanso eterno é um alento até para os mais temerosos, em relação a morte.

Depois veio o passado... Nada me corta mais do que ele. Outro dia ouvi que existem coisas que voltam a acontecer em nossas vidas, pois não mudamos a nossa maneira de pensar.

Eu mudei de casa, de Estado, de Região e abdiquei até da própria religião, mas não aprendi a aceitar que o que passou, passou... E isto continua a me sufocar.

Meu passado não tem nada de tão assustador, você consideraria bobeira da minha parte se eu conseguisse pronunciar ou escrever aqui ( acho que já deu pra notar o quanto isso me machuca).

 O que acontece é que por mais que eu não tenha culpa sobre a maioria dos fatos que aconteceram, eu não consigo parar de me sentir a pior pessoa do mundo!

Estou ensaiando uma outra grande mudança na minha vida, eu quero cortar os vínculos, apagar as histórias, mudar minha personalidade, cabelo, fisionomia, de país, meu nome... Deixar de existir para todos os que me conhecem.
Acredito que seja a única forma de encontrar a minha paz interior... Rompendo todas as barreiras possíveis, chegado á extremos inalcançáveis.

Comecei "Desativando" o meu face, que era o que mantinha a minha vida ligada as pessoas da minha cidade. Tenho andando ausente do Wpp também... Estou mais focada nos estudos também, boa parte da minha mudança depende da minha capacidade de aprender e absorver o máximo de conteúdo... Valerá a pena, eu sei.

No demais me manterei firme e forte, mantendo os olhos bem abertos para não sonhar mais. Existem tantas frases motivacionais que só servem para nos manter numa vidinha medíocre! Eu vou alcançar os meus projetos, e sei que vou ter que me esforçar muito! E pra terminar:

"Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu não vou me destruir

Posso até ficar triste se eu quiser

É só por hoje, ao menos isso eu aprendi"

Plantando o meu jardim

"Ao invés de esperar que me tragam flores"

Alma e mente sãs, corpo são

" Se a sua vida reluz, seu corpo também brilhará"

Não me recordo se li algo do tipo na "bíblia" ou em algum sermão da igreja... Mas, ao refletir sobre a frase acima , cheguei a conclusão de que existe um bom fundamento de verdade nela:

Por diversas vezes, acordei muito nervosa e estressada, principalmente os dias que se seguiram desde a minha mudança repentina de casa... Não tinha motivos para acordar daquela forma, afinal, tudo o que estava acontecendo, havia pedido á Deus, e tudo o que precisava naquele momento: A chance de recomeçar.

Ele abriu portas, aonde eu  não via saídas... O que é impossível para Deus? Nada.

O resto do dia se tornava quase que insuportável. Comecei a contar os meses para retornar para casa e eles pareciam a eternidade! Tudo estava seguindo o seu ritmo natural e eu não conseguia enxergar as belezas da vida.

Para piorar, fui atormentada por pesadelos constantes, acompanhados com a saudade da minha terra.

Gradativamente, eu comecei a ter uns choques de realidade,

Percebi que estava a km da minha casa, e que nada poderia fazer para mudar essa realidade... A não ser, me adaptar.

Foi quando comecei a ver as coisas de uma forma positiva e vi o universo conspirar ao meu favor... 

Não somente pedir dádivas, mas agradecer pelas bênção concebidas! 

Afinal, tudo ao nosso redor é um milagre! 

A vida é um milagre, e que todo o meu ser louve à Deus, pois eu sou um milagre!

Desde essa mudança de pensamento, eu tenho andado mais feliz...

Estou contornando melhor as minhas crises de ansiedade, através de um filtro de pensamentos, que pratico...Tem dias que elas nem aparecem... Acho que vou passar a contar quantos dias em sequência fiquei sem te-las rs.  Estou pensando em uma maneira de administrar meu tempo, para conciliar os estudos, com alguns exercícios físicos... Engordar demais agora, vai piorar as coisas pelo meu histórico passado, contando também que caminhar sempre me ajudou a esvair-me, como escrever e ler ... Também amo fotografia <3

Bem, até eu me assustei ao descobrir que já sei definir bem o que gosto do que não gosto... Uhul, uma barreira vencida!

Tudo isso, pois o universo conspira ao nosso favor, a partir do momento em que mudamos a nossa maneira de pensar... Da mesma forma, se a nossa mente, estiver saudável, todo o nosso corpo será!

O foco agora é administrar bem os meus pensamentos, para me manter afastada da depressão.

Sobre um momento

( Sou eu nas fotos das postagens)
" Já não sei dizer, se ainda sei sentir. O meu coração já não me pertence, já não quer mais me obedecer, parece agora estar, tão cansado quanto eu... Até pensei que era mais, por não saber, que ainda sou capaz de acreditar. Me sinto tão só e dizem que a solidão até que me cai bem.
As vezes faço planos, as vezes quero ir pra algum país distante, voltar a ser feliz.
Já não sei dizer, o que aconteceu... Se tudo o que sonhei, foi mesmo um sonho meu. Se meu desejo então, já se realizou, o que fazer depois!? Pra onde é que eu vou!? "

Acho que nunca uma letra de música,se encaixou tão bem na minha vida.
Nada mais para acrescentar , apenas que amo todas vocês... 

2015-P3 Final/ Ano certo,vida incerta

"Uma coisa que prometi a mim mesma, foi a que quando o relógio marcasse 0h, eu deixaria pra trás, tudo de ruim que aconteceu em 2014... Todas as intrigas, decepções e desilusões ocorridas, e principalmente a Rafaela André"

Sim, Rafaela não é nenhum dos meus alter egos... Mas tive que deixa-la em 2014. Se quero uma vida nova e um ano novo,essa foi uma das melhores iniciativas tomadas... Ela estava muito doente e não havia mais cura... Foi substituida,mas o modelo atual ainda apresenta alguns defeitos, como: A confusão mental.
Perguntas do tipo: Aonde vou? o que fazer? Como estarei daqui  um ano? ... São frequentes!
O medo do amanhã ainda me cerca, mas tenho procurado viver cada dia( mentira, a maioria dos meus dias é deitada)... Legal, não sou mais aquela " Super heroína", peço aposentadoria...
Estou ficando velha... Não queria que se refletisse no meu texto, mas falo o que sinto...
O ano de 2014, foi um aprendizado,fiz escola...
Mas o que EU quero pra 2015!? Parar de viver de incertezas,eu não suporto mais essa vida de "cigana"  e mudar tanto, bruscamente e de uma hora pra outra... Preciso encontrar um ponto de equilíbrio, e essa é a minha meta.

2014-P2 Felicidade

"Ser feliz , hmm...
Você pode querer ser rico , ser amado,  ser bonito,mas no fundo, você só quer ser feliz"

A busca da felicidade , é aquilo o que nos move.
Por exemplo:
Passei  minha vida inteira,buscando  o corpo perfeito , idealizando  minha felicidade ,na beleza física... Nunca cheguei em uma meta final , ate por que , nunca foi "o necesario" e nem nunca será.
Acho que sou meia ultraromantica ... Só alcançarei o apse da idealização através de um estágio de transcendência corporal ( A passagem da vida para a morte)

Sabemos que nunca será o suficiente e que nunca haverá um ideal , que seja diferente de querer sempre o "menos" ...E que a cobrança quanto ao perfeccionismo é alta.
Anoréxica desde 2009 com antecedências bulimicas ( fase infantil)
Tudo aquilo o que te escraviza , nunca poderá te fazer feliz.
E abro uma vertente aqui , para as drogas (Não , eu não tenho acesso e não apoio o uso das drogas ilícitas ).
Optei (posso dizer que para mim , usar ou não usar drogas, trata-se de uma opção) por não me envolver, pelo simples fato , de ter medo de perder a Rafaela, enterrar meus sonhos no pó e vê os ensinamentos que recebi por toda a minha vida, virar fumaça.
Não crítico quem não teve opção, confesso que as vezes sinto vontade de chutar meus pensamentos pra fora da cabeça, e fugir por alguns minutos dos problemas que me são  presenteados... Mas, eu realmente não sirvo para as drogas ... :
¤ Alergia e Aversão a fumaça
¤Alergia a pó
¤Imunidade baixa devido a má alimentação

Em compensação , ferro meus rins com remédio para emagrecer kkk... Mas , eis a questão:

1-(HeyHanny-2014) Assim como o efeito causado pelas drogas acaba, a beleza também é um estágio passageiro, que só é realmente visível na velhice,isto, pois , quando as coisas vãs acabam , são os valores que são colocados em foco, e daí é perceptível o seu real valor para os que te rodeiam. Baseado no pensamento anterior, responda as sub questões a seguir:

A) Aonde está a felicidade nas questões citadas ? E qual a motivação que mantém uma pessoa nessas condições ?

B) Uma pessoa pode realmente viver em uma plenitude feliz ?

2014 - P1 Amadurecer

"2014 foi um ano de descobertas na minha vida ... Bom , eu ainda não sei quem sou, mas já sei diferenciar aquilo que eu gosto daquilo que eu não gosto. Sendo , que as coisas que eu não curto , são bem mais evidentes , já que sou aquele tipo de menina "fresca"

Se bem , que "menina" não é a palavra certa pra me descrever nesse momento, não mais. A única coisa que mantenho é a inocência e um carisma infantil, fora isso , na minha alma aflorou uma verdadeira mulher ... E foi um processo muito rápido , que denominei de  "síndrome de Alice" , ja que durante o ano , eu cresci e diminui tantas vezes , que haviam momentos em que eu me via sem chão e outros sem céu , ou a perspectiva de um futuro promissor... Quanta ironia , quando eu era mais nova , via tanto potencial e sonhos que , simplesmente, esvairam-se.
Cresci ... E crescer tem o seu lado bom e o seu lado ruim ...Completei já 18 anos .A princípio , senti uma agonia no coração , por ser um ano a mais e já estar ficando velha... Mas nada que uns meses e umas mudanças de foco , não me fizessem esquecer de tamanha baboseira.

Crescer é como morar em um belo jardim murado por toda a sua vida, até que chega um dia , em que o portão é aberto e você é lançado pro mundo ... Acaba conhecendo novas pessoas, novos lugares e até novos planos ... ( Eu já formulei e reformulei minha vida tantas  e tantas vezes , que é admirável o fato de eu ainda não ter bolado um plano, para a ocorrência de um apocalipse zumbi).
Resumindo , crescer so não é comparável ao mito da caverna , por que ninguém te mata no final , ou não =|
Caaalmaa, eu desejo a todas inimigas vida longa ! ;) .. 
No caso , "inimigos", afinal 2014, foi o ano em que aprendi o significado do termo " relacionamento relâmpago"... E foram 4 ... um de um mês ( Era mais flerte, acho que só não vingou mesmo , pelo fato de ele ser baixinho e ter tocado o terror na minha infância... Acho que a mente , tem dessas , sabe !? Talvez tenha sido uma vingança inconsciente... ) , outro de uma semana ( Não cheguei nem  beijar, mas andávamos que nem namoradinhos de jardim de infância ) , outro de um mês ou mais ( esse foi um dos piores, um falso , um sonso... Sabe!? Mas eu ainda consigo ser pior ,.por ter perdoado esse lixo 3 vezes e ele sempre voltar no mesmo erro ,mas graças a Deus , na quarta e última não teve volta e eu nunca derramarei uma lágrima por ele , como nunca derramei, não merece)
E uma salva de ovações para o maior cretino do mundo,o quarto e último ,  o pior...Foi um verdadeiro canalha e eu demorei umas semanas pra me estabilizar... Até hoje eu não entendi o que aconteceu , mas nunca mais quis olhar na cara dele, nem falar ... Mas falar o que !? Qualquer palavra pra mim soaria como mentira ,seria somente uma perda de tempo, e hoje , curada , vi que ir embora foi o caminho certo.

Mas Rafaela !? Isso quer dizer que você já namorou , não é !?
Eu não ! Kkkkk, mas tive esses "relacionamentos relâmpagos" e nem pretendo namorar , afinal,nem  tenho pretensão de me casar, e não sou muito de dar chances ...
Se o goleiro pisar na bola ,leva um gol da minha artilharia !
Um simples reflexo de minha personalidade...Algo ruim, até por que , meu ponto fraco é perdoar , mas também estou fadada ao erro , e sei que um dia , precisarei de perdão... Na verdade , já precisei diversas vezes , e me deparo pensando, quando não o conseguirei ...
Segui calmamente esse ano , sai mais com os amigos, viajei bastante( não tanto quando queria) , escola nova... E Foi então que percebi , que por mais que mudanças, em sua maioria , partam de alguns momentos trágicos,  elas não são tão ruins assim ... Um gigante foi derrubado em minha vida , e ele se chamava ego :/.
  Teve alguns momentos em que me vi sem chão, e quando me encontrei sem perspectivas de futuro , sem rota de fugas , ou ideias , pensamentos insanos ,.preencheram minha mente ... e o pior de tudo, é que eu não tinha como expressar o que sentia , por que eu não sabia / sei expor alguns sentimentos, mas depois que a tempestade acalma , é que vemos o real estrago do vento, e no meu caso , a maré brava , me presenteou com o amadurecimento.

Seja o que você é, e não o que os outros querem que você seja

"Eu quis o perigo e até sangrei sozinha, entenda... Assim pude trazer você de volta pra mim. Quando descobri, que é sempre só você , que me entende do início ao fim ... E é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto:

De tudo o que eu ainda não vi"

 

 

 

 

 

Pra não fugir do título da post, vou direto ao ponto: Você está vivendo ou só está seguindo as regras ditadas por pessoas mortas?

Hoje eu sou capaz de me questionar quanto a isso.De fato, atualmente estou vivendo!!!  Quebrei coisas que antigamente, considerava tabus. Percebi que posso emagrecer e ser saudável, desde de que saia do sedentarismo.  Aaah, são tantas novidades! Que eu ficaria horas e horas aqui contando cada uma ... Ah, mas a melhor de todas, é que apesar de continuar sendo a "Hanny" eu não vou precisar mas esconder quem eu realmente sou : A Rafaela André.

 

Um post mega rápido, só pra vocês saberem que eu não morri :v hahaha, e que senti muitas saudades daqui *--*

 

Bjocas <3