Oii meninas, tudo bem? Uma postagem bem rápida para situa - las quanto ao andamento das coisas.
¤ No último dia 12 de setembro, foi o meu aniversário. Completei 19 aninhos ♥!!! Parabéns pra mim, uhul!
¤ No dia 11 de setembro, eu fui para um retiro espiritual da igreja da minha amiga, voltando só no dia 13 a noite. Lá não eram permitidos celulares, roupas curtas, vestidos, qualquer outro tipo de leitura que não fosse a bíblia, nem ao menos conversas paralelas ou qualquer tipo de conversa.
( Me julguem, mas eurealmente gostei <3)
¤ Sim, eu não passei meu aniversário ao lado da representação de minha família aqui em Boa Vista ( minha irmã, meu cunhado e o meu sobrinho). Passei sentada em uma mesa, praticamente sozinha, comendo sopa.
Enquanto comia a sopa, sorri para o prato saudando o novo ciclo ( há um ano atrás aconteceram coisas no dia do meu aniversário, que me fizeram definhar aos poucos).
Ano que vem darei uma festa.
¤Resolvi tomar vergonha e frequentar a academia, fazer os exércitos direito e levar a sério a alimentação.
¤ Estou estudando com toda a minha força, eis o motivo da minha ausência.
¤ Durante o retiro, recebi uma carta dos meus pais.
¤ A última postagem foi realmente pesada, mas a segunda parte só vira daqui uns tempos. Não há formas de mensurar o assunto, sem uma nuvem negra pairar sobre o texto.
Ps: Realmente aquele é o slogan de uma funerária daqui.
¤ Estarei visitando os blogs na madrugada de segunda! E a minha próxima postagem será sobre a carta que recebi dos meus pais.
Desculpem esse texto simples e dissimulado, mas eu realmente não tenho tido tempo. Espero que estejam todas bem! Mil beijos
O mundo parou no dia 21 de julho de 2012 (pelo menos para mim), ou talvez fosse o prelúdio de um recomeço.
Era como se aquele ato fosse a chave para abrir as portas do inferno, e de lá saíram todos os demônios que me atormentavam noite e dia.
Palavras malditas eram proferidas o tempo todo em minha mente, e no meu corpo havia uma dor tão lancinante e intensa que subia de minha barriga, até a minha cabeça.
Essa dor não era física, e se outrora não for psíquica, que chamemos de espiritual.
Fracassados ou covardes? Acho que nunca tive tanta coragem em minha vida.
Aquele dia estava totalmente fora de mim, não agi por impulso pois deixei uma carta que até hoje não recordo o paradeiro. Nela haviam as futilidades que me fizeram tomar aquela decisão e no meu coração nunca houve tanta paz!
Eu já não ouvia mais aquelas vozes malditas, e foram um de cada vez... Alguns goles d´agua até somarem 56, entre eles "controlados".
Passou-se alguns minutos, veio uma escuridão seguida de um silêncio absoluto.
Estava consumado!
Até que eu abri os olhos... E foi a pior sensação do mundo! Como começar a viver, se eu já havia me contentado com a morte e recebido a sua paz em meus braços? Dali em diante as coisas pioraram bastante. Os pensamentos aumentaram, e estavam regados pelo fracasso de minha ação.
O inferno voltará a me rondar.
Me tentou e tentara me levar daqui, mas entre remédios, cordas e cortes,
percebi que talvez eu seja importante para uma autoridade superior, e que há razões para minha existência.
Se não fosse o apoio de minha família, eu não estaria mais entre vocês, e não haveriam razões para lutar. Foram dois anos terríveis, mas que me fizeram amadurecer o bastante para entender que há uma solução para qualquer problema, ainda que não hajam problemas ( No caso de uma depressão, aquela tristeza que vem do nada). Esta postagem é um alerta para vocês que assim como eu, buscaram ou estão pensando em buscar a "saída" na morte.
Oi, hoje eu convidei você até aqui para uma introspecção. Não se acanhe, entre e sente! Quero conversar com você e contar o que aconteceu... Mas antes de tudo, gostaria de saber como você realmente está? Calma! Não seja superficial com só um "estou bem", ou um " estou mal" , quero saber como você está se sentindo, e como esses sentimentos estão influenciando sua vida.
Estamos num mundo tão superficial, vivemos de aparência, e eu realmente não quero que você se sinta feliz, eu quero que você seja feliz! Vasculhe a sua volta, ou o seu interior e encontre uma razão para não desistir! Eu quero ver você alcançando os seus objetivos, ainda que na sua cabeça não haja mais solução, você não dará ouvidos a estas vozes... Você nasceu para vencer.
Se há nesta vida uma certeza, é a de que um dia "nossa hora" chegará.
A morte não é seletiva, não se importa com o credo, raça, condição financeira, profissão e idade.
É uma ordenança vital: Nascer, crescer, se reproduzir e morrer. Na sexta-feira eu estava no pré-vestibular, com as minhas amigas. Duas horas depois estava em uma funerária, pois dentro de umas duas horas adentraria o velório de um rapaz de 19 anos, que por algum motivo suicidou-se... Ele era amigo do meu sobrinho.
Não consigo aceitar quando um jovem morre. Eu vejo os sonhos, sorrisos, metas, ilusões e projetos apagando-se e decompondo-se em um caixão à 7 palmos!
Mais doloroso do que a morte, é ver a dor dos familiares e amigos que não entendem a situação se sentindo impotentes mediante a morte inexplicável do rapaz.
Chamei o pai para conversar um pouco, ele precisava desabafar e arrancar de si os cacos de uma perda tão repentina. Quando um pai perde um filho, ele vai definhando até morrer totalmente, aos poucos... O desfecho foi se deparar com o filho pendurado ao meio-dia.
As lembranças brotavam e cada um tem uma história pra contar dos momentos em que passaram juntos, mas a duvida era lacerante: Bebida, mulher, problemas familiares ou drogas? Não, só um menino que fazia as coisas que um menino de sua idade fazia, mas que talvez tivesse as dores que os outros não tem.
Sentada ali na funerária, a minha vida puxou uma cadeira e começou a conversar comigo. Trouxe-me a memória o ano de 2012 e o quanto minha vida mudará pra melhor...Tudo isso de forma bem baixinha. Me deu um sermão, e me fez pensar que há alguns anos era pra ter sido eu, mas não sou eu quem mando no meu destino! Não tenho o poder de decidir a hora, e sim ela.
Disse-me que eu estava perdoada por atentar contra a dádiva que era viver! E que haviam tantas pessoas querendo o milagre deste fôlego de vida, que eu era uma ingrata,
Um suicídio mancharia minha família por gerações, e ninguém entenderia. A permissão de conversar com o pai do rapaz, foi uma peripécia dela para que eu visse a imagem do desespero que a minha mãe passou, e sentisse na pele a dor que é perder alguém.
-Passe a viver, Rafaela. Ela disse.
A vida retirou-se quando um empregado da funerária anunciou baixinho na recepção que o cadáver estava pronto. Continuei refletindo, mas o tio do rapaz me distraiu quando disse que o velório começaria as 19:30 pm. Abraçai o pai, desejei-lhe forças e por vontade permissiva de algo maior, não vi o corpo do rapaz. Seria um choque ver-me refletida na pele maquiada dele, sem vida, sem sonhos, mas em paz.
Quando a morte conta uma história, você deve sentar para ouvi-la e buscar aprender o máximo que dessa vida nada se leva! Vivemos em busca de um ideal de perfeição, e tantas outras coisas superficiais que nos esquecemos de viver, ou de como estamos indo.
Deus console o coração de toda a família,
Deus o tenha em um bom lugar!
...E quanto a nós que ainda estamos aqui, se o seu peito ainda bate: Que bata forte, viva!
